Hoy al abrir mi correo me encontré con esto.
No se si servirá de algo pero aquí lo dejo.
El 1 de febrero de 2.007: participad en la más grande movilización de ciudadanos contra el Cambio Climático! La Alianza por el Planeta (grupo de asociaciones medioambientales) lanza una llamada simple a todos los ciudadanos, 5 minutos de tregua para el planeta: todo el mundo apaga sus velas y luces el 1 de febrero entre las 19:55 y las 20:00h. No se trata de economizar 5 minutos de electricidad únicamente ese día, pero sí de llamar la atención de los ciudadanos, de los medios de comunicación y de los que deciden sobre el desperdicio de energía y la urgencia de pasar a la acción! 5 minutos de tregua para el planeta: esto no lleva mucho tiempo, no cuesta nada y mostrará a los candidatos a las elecciones legislativas de junio 2.007 que el Cambio Climático es un asunto que debe pesar en el debate político. ¿Por qué el 1 de febrero? Ese día saldrá en París, el nuevo informe del grupo de expertos climáticos de las Naciones Unidas. Este evento tendrá lugar en el país vecino: no hay que dejar pasar esta ocasión de torcer los proyectos sobre la urgencia de la situación climática mundial.Si participamos todos, esta acción tendrá un peso real mediático y político, algunos meses antes de las elecciones! Haced circular al máximo esta llamada! Amigos de la Tierra
miércoles, enero 31, 2007
martes, enero 30, 2007
ENLACES
He añadido un apartado de vínculos hacia paginas de Huesca y de Oscenses
Si crees que hay alguna otra que debería de aparecer, hacérmelo saber, aunque siempre queda reservado el derecho de admisión.
Si crees que hay alguna otra que debería de aparecer, hacérmelo saber, aunque siempre queda reservado el derecho de admisión.
lunes, enero 29, 2007
DEPORTES PARA MINORIAS
Pasado el fin de semana donde después del estudio nos dedicamos con mis compañeros a las cervezas cayo una discusión sobre Huesca.
Esta Huesca preparada para acoger eventos deportivos minoritarios en los que el publico responda favorablemente.Dejando el fútbol,balonmano y baloncesto, hay mucha gente que se parte la espalda cada fin de semana para hacer algo en su pequeño deporte, BTT, badminton, patinaje... y el publico asistente en prácticamente nulo.
El pasado año para abril y coincidiendo con la semana santa, "faston" organizo su HTC Huesca triking camp donde durante cuatro días de dedicaron a entrenarse por diferentes puntos de la ciudad dando a conocer a la gente deportes como la capoeira, el break dance, y las artes marciales extremas donde se necesita una gran condición física y elasticidad, como final deleitaron al publico oscense con una exhibición en el palacio de los deportes, donde pese a las fechas, la acogida por parte del publico fue positiva.
Rumores me han llegado que esta preparando el segundo campus, esperamos que no tenga problemas este año para conseguir un pabellón y poder acudir a presenciar el espectáculo.
Por otro lado, la organización de una velada amateur de deportes de contacto esta también en el ambiente, aunque solo es un proyecto, una de las grandes dudas, seria la acogida de estos deportes entre las instituciones ayudando y facilitando instalaciones, y entre el publico, de todos es sabido lo raros que somos en esta ciudad pero también de la cantidad de veces que oímos que en Huesca no se hace nada nuevo. Así pues, seguiremos informando y yo personalmente me presto a colaborar en lo que sea necesario.
Esta Huesca preparada para acoger eventos deportivos minoritarios en los que el publico responda favorablemente.Dejando el fútbol,balonmano y baloncesto, hay mucha gente que se parte la espalda cada fin de semana para hacer algo en su pequeño deporte, BTT, badminton, patinaje... y el publico asistente en prácticamente nulo.
El pasado año para abril y coincidiendo con la semana santa, "faston" organizo su HTC Huesca triking camp donde durante cuatro días de dedicaron a entrenarse por diferentes puntos de la ciudad dando a conocer a la gente deportes como la capoeira, el break dance, y las artes marciales extremas donde se necesita una gran condición física y elasticidad, como final deleitaron al publico oscense con una exhibición en el palacio de los deportes, donde pese a las fechas, la acogida por parte del publico fue positiva.
Rumores me han llegado que esta preparando el segundo campus, esperamos que no tenga problemas este año para conseguir un pabellón y poder acudir a presenciar el espectáculo.
Por otro lado, la organización de una velada amateur de deportes de contacto esta también en el ambiente, aunque solo es un proyecto, una de las grandes dudas, seria la acogida de estos deportes entre las instituciones ayudando y facilitando instalaciones, y entre el publico, de todos es sabido lo raros que somos en esta ciudad pero también de la cantidad de veces que oímos que en Huesca no se hace nada nuevo. Así pues, seguiremos informando y yo personalmente me presto a colaborar en lo que sea necesario.
viernes, enero 26, 2007
¿BLOGTELLON EN HUESCA?
Después de leer a Peibols me rondan por la cabeza unas preguntas:
¿Seremos capaces en Huesca de organizar un blogtellón?
¿Será una idea perdida, o un proyecto que se puede llevar a cabo?
¿Daremos la cara en el hipotetico caso de que nos juntemos o permaneceremos en el economato?.....
¿Seremos capaces en Huesca de organizar un blogtellón?
¿Será una idea perdida, o un proyecto que se puede llevar a cabo?
¿Daremos la cara en el hipotetico caso de que nos juntemos o permaneceremos en el economato?.....
jueves, enero 25, 2007
NIEVE
Nos hemos levantado esta mañana con una estampa blanca en todas las calles de la ciudad, muy bonita pero también hay que tener cuidado a la hora de coger los coches, yo personalmente no soy partidario de las cadenas dentro de Huesca cuando la nieve ya se ha transformado en agua barro y suciedad pero bueno de todo tiene que haber, a estas horas que ya luce el sol, poco a poco nos quedamos sin la nieve, pero este fenómeno va a venir muy bien, para limpiar las calles, la atmósfera y para los campos que tan secos estaban y con esta nevada la tierra mucho se empapara. Esperemos que los pantanos sigan subiendo de nivel y que el próximos días siga esta tónica, que es lo que toca en invierno, aunque desde los informativos se empeñen en ser catastrofistas, "llega la ola de frío y nieve" que viene el lobooooo, nada de eso, en este tiempo lo raro es que estemos como hace 4 días a 14 grados, el tiempo tiene que ser bajo 0 y la nieve tiene que estar como poco en Guara tiene que llover y nevar y tiene que hacer frío aunque sea incomodo aunque no nos guste, aunque sea un engorro pero pensemos que si ahora no tenemos nieve, no llueve, no hace frío, este verano las marujas que piensen en reivindicar la apertura de las piscinas con gaseosa por que lo que es agua poca.
miércoles, enero 24, 2007
FELICIDADES
Llego de mi viaje relámpago a París, abro el folletin del Altoaragon y veo la noticia:
"el capitan lillo esta entre los candidatos como web relacionada con la música en los Premios de la música Aragonesa.
FELICIDADES CAPITAN POR ESTAR EN LA LISTA, SUERTE Y ANIMO PARA SEGUIR TRABAJANDO
jueves, enero 18, 2007
SAN VICENTE
Mañana viernes y llega un fin de semana largo para los oscenses "excluyendo a los que trabajamos el sábado o los que lo hacen para que los demás disfruten de la fiesta". El Lunes San Vicente fiesta local en Huesca, donde los huesconitas de a pie, no Apies, podrán disfrutar de una jornada festiva, para el fin de semana, con los actos organizados, concurso de jota, conciertos y el tradicional reparto de Patatas asadas donde no son pocos los que afilan sus codos para hacerse un sitio y alargar su mano para conseguir ese manjar, la pena es que desde hace unos años "carivin" ya no reparte vino.
Pero no solo eso no, San Vicente es el día donde los Aborígenes emigran a la ciudad del viento en busca de rebajas vamos Gran Casa va a estar como la catedral el 9 de agosto, Independencia parecerá el coso y el Porte Ingles el Petrosky.
Este año lo de aprovechar para subir a esquilar va a estar algo mas complicado.
Otro de los grandes hobbies para nosotros este día, pero uno de los que mas me gusta, es la emigración hacia el País de los Pirineos, Andorra que lejos de ser un paraíso sexual , y cada vez mas lejos de ser un paraíso para las compras, todavía conserva el tirón de ser un país donde pasar un día despilfarrando el dinero, y después de comprar cámaras de fotos, DvD, algo de ropa, tablas de esquilar, ropita para la moto, queda una ultima parada antes de cruzar la frontera, hay que para en un gran supermercado donde hay que comprar, azúcar, chocolate, y whisky.
Por ultimo si has decidido a pasar estos días fuera de la ciudad, se ha puesto de moda coger un avión de bajo coste y irte donde sea, mayormente a Londres o Milán que son las salidas mejores desde GozaZara aunque siempre puedes pasarte a otros aeropuertos y elegir otro destino de fin de semana.
Si no te decides por nada, siempre quedara Salou que con este tiempo primaveral apetece y si no pues a disfrutar de Huesca y dejarte los cuartos en sus bares y comercios.
Pero no solo eso no, San Vicente es el día donde los Aborígenes emigran a la ciudad del viento en busca de rebajas vamos Gran Casa va a estar como la catedral el 9 de agosto, Independencia parecerá el coso y el Porte Ingles el Petrosky.
Este año lo de aprovechar para subir a esquilar va a estar algo mas complicado.
Otro de los grandes hobbies para nosotros este día, pero uno de los que mas me gusta, es la emigración hacia el País de los Pirineos, Andorra que lejos de ser un paraíso sexual , y cada vez mas lejos de ser un paraíso para las compras, todavía conserva el tirón de ser un país donde pasar un día despilfarrando el dinero, y después de comprar cámaras de fotos, DvD, algo de ropa, tablas de esquilar, ropita para la moto, queda una ultima parada antes de cruzar la frontera, hay que para en un gran supermercado donde hay que comprar, azúcar, chocolate, y whisky.
Por ultimo si has decidido a pasar estos días fuera de la ciudad, se ha puesto de moda coger un avión de bajo coste y irte donde sea, mayormente a Londres o Milán que son las salidas mejores desde GozaZara aunque siempre puedes pasarte a otros aeropuertos y elegir otro destino de fin de semana.
Si no te decides por nada, siempre quedara Salou que con este tiempo primaveral apetece y si no pues a disfrutar de Huesca y dejarte los cuartos en sus bares y comercios.
miércoles, enero 17, 2007
BAZAR ORIENTAL
Desde que conocí los bazares orientales, mi vida cambio radicalmente, incluso ahora encuentro comida exótica en la ciudad del viento, a Huesca ya llegaran, por eso quiero recordar un post de pasadas epocas.
Al entrar en uno de estos comercios te sientes transportado a otra dimensión , al país de Alicia.
Una vez has dado tu primer paso te invade un arcoiris de color y detrás del mostrador te saluda con una gran sonrisa la dependienta , a medida que avanzas por los pasillos notas que en estos lugares no necesitan cámaras de seguridad , cada pasillo cuenta con un chino vestido de negro salido de algún film de Bruce Lee , comienzas el recorrido sección ropa , donde puedes encontrar cazadoras con una calavera a la espalda , anoraks del mundial 82 , poco mas adelante pantalones de pana " que aun se fabrican , pantalones vaqueros de un azul casi fluorescente , jerseys de punto con cuello alto "como el del chino que te esta mirando" , avanzas y descubres gorros , gorras , bufandas , orejeras!? , y sección intima , gallumbos paqueteros , braga puntilla , braga faja y sujetadores de todos los colores que puedas imaginar , pero si compras necesitaras llevarlos en una de sus modernas maletas de ruedas de variados tamaños en el mismo pasillo comienzas a encontrar pequeñas cestas de mimbre y grandes para la ropa sucia , algún armario de poco mas de 50 cm que no se para que debe de valer , giras el pasillo y encuentras velas , velas para cualquier dolencia del cuerpo y del alma , para el dinero , como ambientador , inciensos , porta velas quemadores poco mas allá ambientadores modernos a pilas sin pilas , tu los hueles todos "el chino in black te mira y tu dejas de oler , esta debe ser la sección artículos inflamables , esmalte de uñas , lacas , desodorantes , colonias , jabones esponjas , toallas ...... increíble que toallas !!!! , al otro lado todo para el cole grapadoras rotuladores "como estén los carioca me los compro" bolígrafos de 340 colores cuadernos plastilina , pedos envasados ¿??? Un gato dorado con un brazo levantado a pilas, "que hará el gato lo tocas lo tocas , lo dejas el chino se coloca postura de la grulla", en la parte alta de las estanterías comenzamos a ver figuras de cristal o de cerámica , ¿quién no quiere tener en casa dos delfines de cristal saltando entrelazados , o una gueisa con vestido de flecos , cambias de pasillo y ves todo tipo de juegos y juguetes , sigues por el pasillo y ala alfombras , para la entrada , para la cocina , para el baño con forma de pie , y dentro de este mundo , el gran descubrimiento , el cubre water , no es el de la tapa , es la alfombrilla para que cuando te sientes ha hacer popo no se te quede el culo frío , lo miras como los monos el monolito de odisea en el espacio , increíble , y al lado , ceniceros de todo tipo pelotas de fútbol , de baraja , de pie , jamaicano ... , y que habrá a la vuelta de la esquina , ves cuadros de señoritas desnudas , pero no modelos , de las de verdad , con barriguita!!!! , Paisajes, espejos y giras, sección hogar , sartenes, gira tortillas , picadoras manuales ,corta lonchas , hasta un aparato que hace los huevos cuadrados ¡!!! , no pongas el tuyo , el chino esta moviendo los lunchacos , cable , bombillas , cebadores , cuchillos .........
Junto a la caja puedes encontrar, llaveros, pendientes, navajas, un diccionario chino español que esta usando la cajera....
Donde mas puedes encontrar las espadas milenarias de los samurais junto a una bota de vino recuerdo de Zaragoza , donde mas puedes comprar un bolso un peine despertadores carretes de fotos ,adornos de Navidad , una virgen de la Macarena ....
Todo lo que no seas capaz de encontrar en una tienda normal, búscalo en un bazar oriental, no solo entraras en un extraño mundo de color y rarezas , pasaras un rato masturbándote el cráneo intentando adivinar para que sirven según que aparatos , riendo viendo los objetos decorativos y pasando una gran tensión porque no para de seguirte un chino con cara de malo.
Al entrar en uno de estos comercios te sientes transportado a otra dimensión , al país de Alicia.
Una vez has dado tu primer paso te invade un arcoiris de color y detrás del mostrador te saluda con una gran sonrisa la dependienta , a medida que avanzas por los pasillos notas que en estos lugares no necesitan cámaras de seguridad , cada pasillo cuenta con un chino vestido de negro salido de algún film de Bruce Lee , comienzas el recorrido sección ropa , donde puedes encontrar cazadoras con una calavera a la espalda , anoraks del mundial 82 , poco mas adelante pantalones de pana " que aun se fabrican , pantalones vaqueros de un azul casi fluorescente , jerseys de punto con cuello alto "como el del chino que te esta mirando" , avanzas y descubres gorros , gorras , bufandas , orejeras!? , y sección intima , gallumbos paqueteros , braga puntilla , braga faja y sujetadores de todos los colores que puedas imaginar , pero si compras necesitaras llevarlos en una de sus modernas maletas de ruedas de variados tamaños en el mismo pasillo comienzas a encontrar pequeñas cestas de mimbre y grandes para la ropa sucia , algún armario de poco mas de 50 cm que no se para que debe de valer , giras el pasillo y encuentras velas , velas para cualquier dolencia del cuerpo y del alma , para el dinero , como ambientador , inciensos , porta velas quemadores poco mas allá ambientadores modernos a pilas sin pilas , tu los hueles todos "el chino in black te mira y tu dejas de oler , esta debe ser la sección artículos inflamables , esmalte de uñas , lacas , desodorantes , colonias , jabones esponjas , toallas ...... increíble que toallas !!!! , al otro lado todo para el cole grapadoras rotuladores "como estén los carioca me los compro" bolígrafos de 340 colores cuadernos plastilina , pedos envasados ¿??? Un gato dorado con un brazo levantado a pilas, "que hará el gato lo tocas lo tocas , lo dejas el chino se coloca postura de la grulla", en la parte alta de las estanterías comenzamos a ver figuras de cristal o de cerámica , ¿quién no quiere tener en casa dos delfines de cristal saltando entrelazados , o una gueisa con vestido de flecos , cambias de pasillo y ves todo tipo de juegos y juguetes , sigues por el pasillo y ala alfombras , para la entrada , para la cocina , para el baño con forma de pie , y dentro de este mundo , el gran descubrimiento , el cubre water , no es el de la tapa , es la alfombrilla para que cuando te sientes ha hacer popo no se te quede el culo frío , lo miras como los monos el monolito de odisea en el espacio , increíble , y al lado , ceniceros de todo tipo pelotas de fútbol , de baraja , de pie , jamaicano ... , y que habrá a la vuelta de la esquina , ves cuadros de señoritas desnudas , pero no modelos , de las de verdad , con barriguita!!!! , Paisajes, espejos y giras, sección hogar , sartenes, gira tortillas , picadoras manuales ,corta lonchas , hasta un aparato que hace los huevos cuadrados ¡!!! , no pongas el tuyo , el chino esta moviendo los lunchacos , cable , bombillas , cebadores , cuchillos .........
Junto a la caja puedes encontrar, llaveros, pendientes, navajas, un diccionario chino español que esta usando la cajera....
Donde mas puedes encontrar las espadas milenarias de los samurais junto a una bota de vino recuerdo de Zaragoza , donde mas puedes comprar un bolso un peine despertadores carretes de fotos ,adornos de Navidad , una virgen de la Macarena ....
Todo lo que no seas capaz de encontrar en una tienda normal, búscalo en un bazar oriental, no solo entraras en un extraño mundo de color y rarezas , pasaras un rato masturbándote el cráneo intentando adivinar para que sirven según que aparatos , riendo viendo los objetos decorativos y pasando una gran tensión porque no para de seguirte un chino con cara de malo.
martes, enero 16, 2007
ESTATUTO ARAGONES
Circula ya la nueva propuesta del estatuto, merece la pena reirse un rato
Artículo 1
Aragón es un reino sin ánimo de lucro.
Artículo 2
A) El rey
a) No hay rey. Para evitar gastos, guerras y sofocones.
A1.- El presidente
• Hay un presidente, pero no hace prácticamente nada.
• Será elegido por sorteo cada cuatro años.
• El gobierno se reúne cada martes en el Cachirulo, pero no toma decisiones.
Obligaciones del presidente:
.- Ser elegido.
B) Del gobierno y otros fastos
a) El gobierno es elegido mediante votación por los tres estamentos más importantes: el pueblo llano, Ibercaja y la patronal.
C) La bandera
a) Es como la de España pero con las rayas más pretas.
b) Colores: los de siempre.
c) Dimensiones: todo lo que dé el balcón.
d) El mástil o palo será verde.
e) Debe lucir con fasto y bambolla en todos los ayuntamientos, diputaciones y taxis.
Artículo 3
Cortes de Aragón
• Si todo lo anterior es verdad, habrá que convenir que son un gasto, que no nos podemos permitir.
• Hace más un diputado en su pueblo que dieciocho en la Aljafería.
• Visto lo visto, y dado que el hemiciclo dispone de una buena acústica natural, en el futuro se dedicará a otro tipo de sainete: monólogos (de humor), actueleo, el club de la comedia, y conciertos de acordeón navarro.
• El bar seguirá en el mismo sitio que antes.
• El patio de los naranjos para el picnic de los sábados.
• El salón del trono de los Reyes Católicos para el Rastrillo y el menudeo.
Artículo 4
El Escudo de Aragón
Lleva cuatro campos, de la siguiente disposición: 1.- Árbol de Sobrarbe
2.- Cruz de San Jorge
3.- Las rayas
4.- Los moros
Articulado de nuevo cuño:
Los 4 moros se cambian por un chino, un rumano, un ecuatoriano y un senegalés. En el campo que queda libre, se colocará el escudo del Real Zaragoza, sólo los días que gane.
Artículo 4 B
De la identidad territorial
A) Segregación
Para no caer en la depresión existencial, Aragón hará lo posible para separarse de España, como todo el mundo. Optará por una vía distinta: separará a España de Aragón.
.- Pero como quiera que no nos podemos segregar físicamente, por estar rodeados y encajonados, se urgirán las salidas a Francia. El AVE de Madrid morirá en Ariza, con desalojo obligado de todos los pasajeros. Allí (ni que quieran ni que no) se les trasbordará a un pendular regional, dirección Segovia. A partir de ahí, Aragón no se responsabiliza del paradero de nadie.
B) Nuevas relaciones con Madrid
a) Los seguidores aragoneses del Real Madrid pasarán automáticamente a serlo del Huesca. Servirán ambos carnets. Los del Atlético seguirán como si nada.
b) TVE se verá con rayas.
c) Todo aragonés que quiera regresar se le compensará con una hectárea en pueblos deshabitados, con oveja y tocino. Si quiere vivir en Zaragoza, a pagar.
B) Territorio
Mapa : Véase el de la guía CAMPSA, considerada como mapa oficial, por no ser fiable el Michelín, por venir de donde viene. Excepto Villamayor, que tiene su aquél.
• Para evitar disputas entre constructores, ediles y cacicadas en general, se considerará todo el suelo aragonés edificable y urbano. Se podrá cultivar en espacios privados. ¡El adosao es sagrao!
• El mundo rural y el lignito pasan a mejor vida. ¡Ojo con Daroca!
• Se considerarán paisaje costumbrista, Alcubierre y la Sierra de Arcos y los polígonos industriales.
• Sólo se permite el chabolismo de lujo, estilo Montecanal.
• En el cementerio no cabe ya ni un alma.
• Reciben el calificativo de paisaje panorámico los siguientes puntos :
1.- Moncayo, camino Soria.
2.- El Aneto y la Sierra Guara.
3.- El Jalón.
4.- El Calvario de Alloza (los de Alcorisa y Urrega de Gaén permanecen a la espera).
5.- El pantano de la Sotonera.
6.- La estación Intermodal y la calle del Caballo.
g) Se construirán todas las obras que están pendientes:
1.- El Canfranero hasta París.
2.- Autovía por Daroca. La otra sólo para vehículos agrícolas.
3.- El Metro hasta la entrada de Villamayor.
4.- Tren de cercanías hasta Ariza y desde allí el AVE se desvía a Teruel.
5.- Se van los militares de Bardenas y llega el regadío.
6.- Se aplicará a Teruel el plan de regiones devastadas para declararlo pobre y que reciba subvenciones de Europa.
7.- El caballo de Franco se traslada a la base de la OTAN, sin el caballo, que no tiene la culpa de nada. El caballo se mantiene para ir colocando a los héroes de cada momento: Palafox o Nayim o el amaral que toque.
C) Relaciones exteriores
Con el Estado: No sólo nulas sino inexistentes (como antes).
a) Con Bruselas: ni una ni media. Mateo Sierra ha hecho muy bien en regresar.
b) Con América (Central y del Sur): las que buenamente indique Halcón Viajes. El gobierno hará acopio de Bonos de Hotel para repartir entre la ciudadanía local.
c) Con América del Norte o USA: Lo que diga El País.
d) Con Francia: Se limitarán a Toulouse y Pau (nutrida población española) y los pueblos y ciudades hermanados. Habrá más festivales Brassens.
• Con el Vaticano: la misma que había hasta ahora con la Coruña.
• Aragón deja de ser católico hasta que devuelvan los bienes de la Franja.
D) Carreteras y pasos a nivel
No se eliminarán los pasos a nivel, se eliminarán directamente las vías, aunque se mantendrán las barreras y las casetas de los guardas. Se dotará al guardagujas de campanilla, transistol y catalejo. Y banqueta alta para evitar distracciones y siestas. Se prohibe enganchar el transistol a la catenaria porque da carrampa a los viajeros y a los gorriones.
E) Teruel Existe
Y lo vamos a demostrar:
Uno de los grandes logros de esta separación de España es el reconocimiento de la existencia de Teruel. Para demostrarlo están las cinco vías tomistas y 25 kilómetros de autovía.
1.- Lanzuela inauguró Teruel desde Cella con las máquinas a todo meter, que fueron retiradas al día siguiente a escondidas.
2.- Marco comparó Teruel con Kuwait y se lograron grandes parecidos por la devastación sufrida en ambos territorios. Al día de hoy Kuwait se ha rehecho, no decimos más.
3.- Los cantautores de Aragón salieron de Teruel: Labordeta, Carbonell, La Bullonera, Bosque y el Pastor de Andorra y el salvaje de Alfamén.
4.- ¿Quién da la mínima de España, en todo? ¿Jaen? No: Calamocha y Teruel.
5.- La sisa o romboide sobaquero se inventó en la boda de Isabel y Diego, en el siglo XV. Y de ahí pasó lo que tenía que pasar: al Rosellón, la Jacetania y la Lombarda.
Artículo 5:
A) De sus Ciudadanos
Se considera aragonés todo aragonés que haya nacido en Aragón.
*Propuesta Ballestín (José María):
Aragonés es el que pregunta lo que ve. Ejemplos de ello: 1.- Si eres rápido en engullir tu plato de comida, el compañero de papeo, aragonés él, te espetará al ver el plato vacío "¿Ya te lo has comido?". La respuesta dada por el aragonés tragón será: "Ya ves". 2.- Si llegas un poco más temprano de lo previsto a una cita, cuando llegue la persona aragonesa con la que has quedado, te preguntará "¿Ya has llegado?". Nuevamente, la respuesta aragonesa será harto sorprendente: "Pues, sí".3.- ¿Roncas u qué?
a) Pueden aspirar a serlo, los que no habiendo nacido en Aragón, demuestren brío, cojan fruta sin robar y sea dócil al palo.
Todo el que cumpla estas normas recibirá una libreta de Cajalón y podrá subir en globo. El que no, es clandestino y que se atenga.
B) Indumentaria
• Queda prohibida la gabardina, prenda que parece que se ríe de Aragón.
• El paraguas, en desuso.
• Debido a los tsunamis, vuelve el pasamontañas.
• La minifalda, hasta el tobillo.
• Al no existir lo rural, desaparece la boina.
• La juventud deberá subirse cuatro dedos la caja del pantalón.
• En la Ofrenda de Flores se atenderá a las indicaciones de don Domingo Buesa.
• Los tatuajes, si los hubiere, de San Jorge y el dragón. Los piercing sólo en sitios visibles.
• Se prohibe el mocasín con lengüeta.
• Se recomienda el wonderbra y el pantalón campana.
C) Derechos y obligaciones de los ciudadanos
Derechos: todos los que haya y más. Hay gente pa todo y aún sobra.
• Todo aragonés podrá fumar hasta la raya fronteriza, donde le dé la gana, siempre que sea en el campo o alrededores. Prohibido fumar al lado del butano.
• El redondeo y el menudeo con los euros, se considerarán estafas. A partir de diez mil euros, todo vale, como siempre.
• Todo aragonés que se precie puede, si le peta, jurar con o sin caballerías, siempre que no falte al trabajo.
d) No se podrá cantar (ni bien ni mal) en los siguientes sitios: 1.- En el bar del cementerio.
2.- En Hacienda y aledaños.
3.- Cerca de los cuarteles de la Guardia Civil.
4.- En Casetas para no incordiar al pájaro chogüi.
e) Para San Jorge (23 de abril) hay que participar como un sólo hombre en la manifestación que ese año toque. Se gritará lo que indique Labordeta. Indispensable el jersey de la UAGA.
f) Todo aragonés, por el mero hecho de serlo, deberá jactarse por haber eliminado a todos los grandes equipos de la copa del Rey de España, edición 2006. A partir de ese momento, ni que quieran ni que no, el Real Zaragoza participará en los torneos europeos directamente como club del nuevo estado. El Huesca, a la UEFA. El Teruel, a la Copa de Ferias.
D) Bodas y banquetes a) El ternasco y la borraja son patrimonio nacional y su consumo vendrá obligado en todos los banquetes oficiales.
b) Podrán fumar los novios y los niños con permiso de sus padres.
c) El anisete, a discreción.
d) Vuelve el mantel a cuadros y el porrón.
e) Se prohibe tajantemente a las orquestas interpretar en vivo o en play back Islas Canarias.
f) Ojo con las bromas y los correpiés.
g) Los que aspiraren a casarse en esta tierra siendo extranjeros, deberán presentar una cartilla de ahorros de la CAI o de Ibercaja. No hacen falta más papeles.
h) Los homenajes, en vida.
i) Prohibido encumbrar a nadie después.
MAUSOLEOS: (Véase el caballo Franco)
Artículo 6:
El Agua: Hay poca y menos que va a haber
• El Ebro no se toca. Es propiedad de Aragón desde Fontibre al Delta, con sus afluentes, canales y riadas.
• El Ebro es para la Expo. Para el resto, se solicitará a Madrid un mini trasvase, desde el Segura a la Peñaza. Se aconseja un minitrasvase a Segovia porque ya tienen instalado el acueducto. Y lo tienen parado.
• Al contrario de lo que se considera hasta ahora, el barro no será agua, pero el mejillón cebra tampoco será marisco. Prohibido enredar.
• Ojo al verano, ojo al verano.
• Las rogativas saldrán de noche sin linternas ni curas, aprovechando la salida de las discotecas.
Artículo 7
A) Bienes de Aragón
Se considerarán solamente los bienes eclesiásticos. No hay más.
• Los de Lérida se traen mañana mismo, ni que quieran ni que no.
• La limosna y el cepillo quedan abolidos, igual que cualquier tipo de robo.
• Cuadros de Goya: se comprará a la duquesa de Alba todo lo que le sobre.
• Fuendetodos: ¿qué hacemos con Fuendetodos? Será considerado espacio Goya todo el término y sus habitantes irán ataviados a la época. El gobierno les proporcionará vestimenta y bocadillo a mediodía. Los visitantes, aún la ministra, deberán vestir según la costumbre local.
• Todo Goya, para casa. Los presuntos, al despacho de Marcelino.
• Buñuel, para Teruel.
Bienes eclesiásticos
Preámbulo: "Comprobada la abundancia de monumentos en muchos lugares de España, la presenta ley tiene como objetivo paliar la carencia de los mismos en otros lugares".
Artículo único: "Se autoriza el traslado de la catedral de Lérida/Lleida a Monzón, con todo lo que tiene dentro, menos el obispo" (ley de María Estrampes).
A cambio se les regala a Cataluña la asociación de Artistas Plásticos y de Escritores al completo con la Gran Enciclopedia Aragonesa y la novela histórica.
B) El viento
El viento al entrar en Aragón se llamará cierzo y seguirá obligatoriamente la dirección sureste, en diagonal.
• Estamos dispuestos a trasvasar a Murcia todo el viento que le haga falta. Y políticos los que quieran.
• Al cierzo se le echará la culpa de todo.
• El pueblo de la Muela quedará desalojado para instalar más molinos. Hasta que rocen con las aspas. El toro, se respeta.
• Los futuros tranvías irán a vela. Bajará el precio del abono.
• Ojo: el puente de la Expo está muy expuesto.
B1.- Sitios a cubrir:
• Se cubrirán la nueva Romareda y la plaza del Pilar y el pueblo viejo de Belchite por respeto a Goya.
• Para evitar tensiones y nervios se propone edificar en el solar que ocupa la Romareda una gran torre de pisos, y sobre ella, el estadio con buenas barandillas para evitar desmanes y pedradas. Las evacuaciones, por rampa. Se abrirán las puertas del estadio 48 horas antes de los partidos.
• Se cubrirán todos los puentes sobre el Ebro para evitar sofocones.
• Prohibido el Galatasaray.
Artículo 8
La Lengua
Lo razonable es hablar en castellano, pero cada uno podrá hablar en el idioma que quiera, mientras no falte. También es recomendable callar de vez en cuando.
Otrosí: conviene dejar el inglés e ir aprendiendo el chino. Por lo que pueda venir.
.- El catalán y la fabla, a discreción. Para el que los entienda.
.- El valenciano se prohibe en todo el territorio. Como se pille a uno se beberá seis litros de agua sin respirar. Salvo los que traigan perras para esquiar en Teruel.
Artículo 9
Universidad
Todo aragonés está ya licenciado en derecho, mientras no se demuestre lo contrario. Con esta medida se evitará una gran pérdida de tiempo y de dinero a la comunidad. Gamberros abstenerse.
Se reconsiderarán todas las titulaciones.
Queda prohibido el graffiti en el interior del campus. Y en el exterior, la tuna.
A) Nuevas titulaciones
Estas asignaturas sólo se impartirán en este reino. 1) Chef de restaurante chino:
Especialidades y Cursillos :
a) Como espelletar al gato sin que sufra.
b) El fideo y su reutilización.
c) Empleo de la lombriz autóctona y la lagartija en la fabricación de licores.
d) El lenguaje de los signos.
e) El plegado del rollito primavera.
f) La química del agridulce a partir del membrillo.
g) La azarolla y el arroz.
h) Aleta de siluro.
2) Ojeador de futbolistas
Especialidades:
a) La niebla en los descampados.
b) Arquitectura de la tapia.
c) El calentador: su cuidado y limpieza.
d) Cómo coger al árbitro del pecho sin incurrir.
e) El roscado del taco.
f) El mapa comarcal y la curva sin pretil.
g) Estética del patatar.
h) El marcarrayas ecológico.
i) Acreditación de corresponsales.
3.- Mecánica y gripaje del amoto
Cursillos:
a) La dinámica del manchurrón.
b) ¿Con IVA o sin IVA?
c) Mantenimiento de la cremallera.
e) El pinchazo, el parche y el recauchutado.
f) Traumatología del tozolón.
g) La perla y sus misterios: curso de sopladores.
h) La charleta: el mujerío y el calentón.
4.- Técnico cultural
• Todo ayuntamiento aragonés vendrá obligado a contar en su plantilla en calidad de funcionario fijo, con un técnico de cultura, incluidos los pueblos deshabitados.
Especialidades y temas que deberán dominar
a) Festivales de verano al aire libre en el pantano.
b) La casa del poeta.
c) El pregón de fiestas: listado de famosos.
d) El violoncelo y el bostezo en los castillos.
e) Nostalgia del costismo y la pesadez de estómago.
f) Don Quijote y Aragón: efectos de la riada.
g) Rap en la calle.
h) Literatura actual: el lenguaje decorativo y la subvención.
i) Pintura en Aragón: la cultura del gotelé y el grumo.
j) Canción Aragonesa: sociología del remolque.
k) La vaquilla y el gobernador: recetas de la caldereta.
l) Día de la Comarca: elaboración de loas, banderines y pancartas. La croqueta: técnica del descongelao.
ll) Usos del pabellón polideportivo: juegos florales y baile agarrao.
5.-Informática para el campo
Cursillos:
a) El bit del panizo.
b) El ordeño desde la cama.
c) Cuando no llueve: soluciones en Google
d) El rooter y la pedregada.
e) Wifi: tocinos sin fronteras.
f) Cómo pulsar flojo.
g) Técnica elemental de redacción de quejas al seguro.
h) El cambio climático y Santa Bárbara.
i) El GPS en el tractor pa encontrar el sembrao.
Artículo 10
La moneda de Aragón
• Fuera el Euro. No acabamos de entenderlo.
• A partir del 12 de octubre del 2007 se retirarán también los billetes.
• Vuelve el bono general y la cartilla de racionamiento.
• Las grandes superficies se sumarán a la medida colectivizada. Habrá Magi a discreción.
• Vuelve el jersey de vicuña para aguantar las colas.
• El tranvía, el bus y el ferromotor de Teruel serán gratis.
• El que tenga mucho dinero, que lo esconda.
Artículo 11
El engorro del purín
• Comoquiera que el tocinar no amaina, y dada nuestra independencia, no hay forma de deshacerse de esta lacra biológica.
• Ya no se podrá arrojar en Soria y aledaños.
• Es más malo que el fumar.
• Se arrojará por la noche en las minas del Bajo Aragón, hasta su total colmatación. Llegados a ese punto, se sellarán las minas y habrá que sacrificar a todos los tocinos. Se estima que esto sucederá en las navidades del 2024. En ese momento habrá que buscar otras mascotas. El jamón de Teruel será made in Taiwan.
Las aves
a) Mientras dure la epidemia de gripe aviar, quedará tajantemente prohibido volar. Ojo: los guardas forestales tienen orden de tirar a dar a toda aver o ultraligero.
b) El cazador, sólo apuntará a conejos y liebres.
c) Los patos de Jaulín se regalan a Doñana, Toulouse, para el foie, y el Delta para meter los pies.
d) De los corrales y su mantenimiento:
1.-Prohibido el canto del gallo antes de las diez en verano. El ayuntamiento ya se encargará de imitar el canto por megafonía.
2.- Queda prohibido el regalo del pollo al médico.
3.- No se verá ni una gallina ni media correr por el pueblo. Salvo rodaje de documental de Monesma.
La oveja
Razas y medidas: a) Será raza aragonesa aquella cuya cabina craneal sea plana.
• La curva del morro se ajustará a los perfiles y medidas de Torrijo de la Cañada.
• El perro no podrá encorrerlas para que no se abran de pecho.
• El pastor de Andorra se considerará patrono en sustitución de San Pascual Bailón.
• La oveja que no hubiere parido antes de San Jorge será extraditada.
• A las ovejas no se las puede matar de cualquier manera. Véase el mundo árabe.
• Medidas del ternasco: será ternasco todo aquello que pase de las antiguas 1.800 pesetas en la carnicería, para distinguirlo del carnuz y la zaraza.
• No se podrá esquilar en invierno.
• La trashumancia sólo puede llegar hasta Muniesa.
• La oveja aragonesa requiere un especial respeto. Deberá moverse a su solaz y albedrío y no ser trasladada en plan carretillo pillándola de las tabas.
Artículo 12
Oligarquía y Caciquismo
• Es más fácil separarse de España que echar a esta gente
• Prohibidos por exceso de boato los tractores con más de 5000 caballos.
• Los casinos de los ricos, para los pobres.
• Los casinos de los pobres, para la juventud y el pop.
• La peonada, mejor que no beba.
• Prohibido el caserón con antena parabólica.
• La puerta de la cochera será menor de 4.38 m.
• Los fastos, para la Iglesia.
• Se distingue al cacique del que no lo es por su señora.
• Se les prohibe echar el humo a la cara y dar puñetazos en la mesa.
Apartado especial:
.- Los curas, a Cataluña a cuidar los bienes.
.- Monseñor Ureña, a probar los Meriva a todo lo que den. Se le habilitará el tercer carril en la autopista a Lérida para que se explaye.
.- Sólo se cantará misa cuando haya verdadero motivo.
.- Prohibido el bisbiseo.
La misa baturra:
• Para que una misa sea considerada baturra será imprescindible el balido pulmonar y el gorgoriteo tráqueo.
• Las bandurrias de 12 cuerdas callarán al Alzar.
• Se pide a la UNESCO que acoja a la Misa Baturra con el mismo entusiasmo que a la misa Criolla, Palacahüina y la misa Vaquera.
• Ojo: ya se ha dicho que está prohibido el cepillo.
• Separación de hombres y mujeres, como siempre fue: se ganan más indulgencias que hacer el camino de Santiago en sidecar. Se repartirán conchas de mejillón autóctono.
Artículo 13
Usos de la Bambolla y el Borombollo
El aragonés, por su propio ser, no tira cosas, como dijo Brassens, "rien à jetter", no hay que tirar nada, pero habrá casos en los que no quede más remedio.
A saber:
• Contra la pedregada.
• El día la patrona.
c) Se recupera la fiesta de los Quintos, aunque no haya mili.
d) Al cazador y al pescador se les permitirá cierto grado de énfasis.
e) Si tocare el gordo se permitirá salir a cantar.
f) El palio, prohibido.
g) Para espantar avechuchos.
La farfolla y el borombollo están alejados del ser aragonés, ahora bien, hay días en que es inevitable un poco de pompa. Al tocino hay que sacrificarlo con griterío y barbulleo, si herir la sensibilidad de los sin papeles.
h) Queda prohibida la caricatura de Belloch por parecer árabe.
Artículo de emergencia coyuntural:
Soluciones para el Rastro
• La venta ambulante, en general, queda abolida. A comprar, a las tiendas.
• Para Rastrillos menores: véase Salón de los Reyes en la Aljafería.
Artículo 14
Visitas protocolarias
Todo aquel prohombre que aparezca por el reino, será recibido como se merece. Aunque estará prohibido arrojarle objetos.
Guía de ubicaciones de personajes:
• El Rey, al Don YO, a todo tren.
• Chirac, a la Aljafería, entre fanfarrias y borombollos.
• Acebes, al hostal el Madrazo.
• Zapatero, a Illueca.
• Hasta que no devuelva los bienes de la Franja, el Papa, vetado.
• Bush, Putin y Berlusconi, a la Expo.
• Carmen Sevilla, al nuevo Fleta.
• Si viniera Pelé, a Teruel.
Artículo 15
El brío aragonés
Se conoce como brío aragonés el exceso de esfuerzo que pone la gente de Aragón, siempre que se trate del toque de tambor en Semana Santa, la jota a todo pulmón, el lanzamiento del barrón, el apretón a la mujer, el juramento sin necesidad.
.- Todo aragonés es falso al trabajar, pero farruco y esforzado en las actividades inútiles.
.- Todo aragonés lleva como emblema el brío.
.- La arrogancia ignorante, es otro logro.
.- La blasfemia ha rebajado al motorizarse el campo.
.- Se manifiesta sobre todo en el guiñote, especialmente en el arrastre, cuando se culpa al compañero.
Artículo 16
El guiñote
Introducción: el guiñote es el juego por excelencia de Aragón. En él se manifiesta el brío y la prosopopeya.
.- El guiñote para el aragonés, es una demostración de talento, como para el ruso el ajedrez, para el argentino el psicoanálisis o para el alemán la física nuclear.
.- A las ocho se recogerán las mesas. Se le recuerda al jugador de guiñote que tiene familia.
.- El bastillo no será objeto de puñetazo encima de la mesa.
.- Los mirones, callados y dan de fumar.
.- La sorna y el pitorreo, no admiten réplicas fuera del bar.
Artículo 17
El Justicia
Que hasta ahora no tenía cometido alguno, lo va a tener.
Serán tareas del Justicia:
• El figurar.
• Acudir a presentaciones de libros y conferencias de catedráticos.
• Atender a la infancia y a la malagana.
• Charlas a la vejez.
• Atender las quejas de los bares y ruidos en general.
• Quejas del pueblo llano.
Artículo 18
Aviación aragonesa
Como quiera que no nos vemos atacados de momento, la flota aragonesa de aviación se destinará al sofoco del fuego que tuviere lugar en territorio aragonés y al rescate de alpinistas vascos.
• El cielo aéreo de Aragón es sagrado aunque esté nublo.
• El parapente, por lo que sobresale, queda prohibido.
• No se considerará perteneciente a la flota aragonesa a todo. aparato ligero, dedicado a hacer tontadas por Monlora.
• Las aves, a planear a Gallocanta, véase apartado Aves.
• Para ser piloto aragonés bastará el carnet de cosechadora, el máximo de vehículo en tierra no ligero.
• El aeropuerto, para pisos de lujo para los ricos.
• La base americana, para los rusos.
• Fuera bombas. Queda prohibido arrojar nada desde el aire.
• En el tiempo de paz las aspas se dedicarán a airear el jamón de Teruel.
Artículo 19
Barcos y ferrallas
El Mar de Aragón, que suele estar en Caspe, será la sede de la Armada Roger de Lauria, que constará de dos cruceros, una corbata y un galeón y un submarino.
a) Tendrá como primera misión pasear a los niños y autoridades.
b) El Siluro queda declarado especie protegida.
c) En las orillas se instalarán grandes industrias conserveras.
d) El Mejillón Cebra se declara especie estratégica en la defensa del Agua. Cualquiera que descascarille a un mejillón se las verá con el Justicia. Prohibido también forzarlo con la navaja.
e) Los pescadores civiles que no lleven gorra deberán acreditarse con un brazalete del Inserso.
Artículo 20
Juegos Olímpicos de Invierno
Como quiera que Jaca no despierta simpatías en el Príncipe de Mónaco y estamos abocados a fracasar continuamente, se trasladan a Albarracín y Javalambre, aunque seguirán manteniendo el nombre de Jaca, para no cambiar las pegatinas y el slogan. Se ficha a Ernesto de Hannover como comisario en jefe.
• Las olimpiadas de Invierno se celebrarán en Jaca en el 2012, ni que le toque ni que no. Ni que nieve ni que no. Si no hay nieve, se quitan los slálones y se pone el tobogán de Calafell.
• Se ficha de presidente aragonés de lujo del comité olímpico a Alberto de Mónaco. Suplente, Ernesto de Hannover.
• Valdelinares queda declarada sede adjunta.
• En la Muela se instalará un parque temático de fórmula 1 sobre hielo, de bajada hasta Zaragoza. Meta en la gasolinera de los Enlaces.
Artículo 21
Industria y comercio
Fabricaciones aragonesas
• El chip recio. Comoquiera que el mundo tira por el camino de lo pequeño, Aragón se especializa en lo gordo.
• Todo lo que no pueda arreglarse con un alicate y un alambre se considerará japonés y fuera de mercado.
• Vuelve el transistor ye-yé de metro y medio.
• Se abrirá de nuevo la fábrica de pilas Tudor.
• Se prohibe la Cocacola y vuelve el sidral el Tigre a doble papelina
• El mocasín aragonés consta de tres partes:
1.- embocadura
2.- suela gorda de rueda de tractor
3.- tacón cubano para presumir
g) El Meriva se hará aquí. Se crea el Corsa Alloza que irá a Albalate, tirará con purines, y se le da solución a dos problemas.
h) Dada la longevidad de nuestra población, se instalará una factoría de gayatas de cerezo: y se le da solución a dos problemas: al reuma y la fruta.
i) La goma del butano. Se instalará una fábrica en Utebo. La goma del butano de Aragón siempre ha tenido buena salida. Se fabricarán cinco kilómetros a la hora. El Jalón utilizará este tipo de material para el riego a goteo. Prohibido el gotarrón egoísta.
j) Comoquiera que Aragón es campeona del mundo (¡viva Aragón!) en juegos de mesa y de ingenio como el futbolín y el parchís, se declaran juegos nacionales. Se construirá otro estadio en Valdespartera para acoger los partidos de la selección aragonesa. Así se da solución a dos problemas: la especulación y el PARo.
2) Para dar salida a tanto trajín industrial se requerirá una inyección de mano de obra descomunal. Pero ya está la solución: se echará a trabajar a todos los artistas y escritores registrados en Aragón, incluidos los de la CHA. Ni que quieran ni que no.
• El hierro de Ojos Negro para el transistor y chips gordos.
• El cuchillo jamonero.
Artículo 22
Orquesta sinfónica
Todo el que disponga de saxofón, bombardino o corneta, puede presentarse libremente a convalidar sus habilidades por un título de conservatorio. Como se presenten todos, se pueden crear orquestas sinfónicas comarcales a poco que ensayen.
a) El teclado Casio no se admitirá porque necesita corriente.
b) Las charangas, que sigan ensayando.
c) La orquesta sinfónica ofrecerá pasacalles donde se le requiera.
d) El Fleta para ensayos de pelota vasca.
e) Se le pedirá a Zubin Mehta que devuelva la medalla por ir contra la ley antiboato.
Artículo 23
Televisión Autónoma de Aragón
• Empezará a las 12 de mediodía. Hasta entonces la gente decente trabaja.
• Se abrirá todos los días con el gol de Nayim. Se cerrará con el partido íntegro del 6-1 al Madrid.
PARRILLA TIPO:
1.- Aquí hay tomate de Gallur : con el entrenamiento diario del Zaragoza a puerta cerrada.
2.- Aragón palmo a palmo . Concurso sobre los Fueros y el Justicia.
Sobremesa: tipos raros: hoy el alcalde de Lechago.
3.- Letras y cuentas: las cuatro reglas y tú.
4.- Barbacil echa fuego : programa de cocina aragonesa. Hoy las migas con cava. El barbo furo al horno
5.- Concierto a media tarde : la Rondalla del Picarral. Orquesta de pulso y plectro, que irá desde la plaza de San Gregorio a casa Emilio.
7.- Vistas de Aragón : hoy, la balconada de Lorenzo.
8.- De Aquí a la Expo : todos los días el alcalde de Zaragoza, Belloch explicará cómo van las obras, para que el personal lo pueda comprobar in situ, conforme Dios manda.
9.- Desde el Pilar : campaneo, oración, despedida y apagón. Mañana más.
Artículo 1
Aragón es un reino sin ánimo de lucro.
Artículo 2
A) El rey
a) No hay rey. Para evitar gastos, guerras y sofocones.
A1.- El presidente
• Hay un presidente, pero no hace prácticamente nada.
• Será elegido por sorteo cada cuatro años.
• El gobierno se reúne cada martes en el Cachirulo, pero no toma decisiones.
Obligaciones del presidente:
.- Ser elegido.
B) Del gobierno y otros fastos
a) El gobierno es elegido mediante votación por los tres estamentos más importantes: el pueblo llano, Ibercaja y la patronal.
C) La bandera
a) Es como la de España pero con las rayas más pretas.
b) Colores: los de siempre.
c) Dimensiones: todo lo que dé el balcón.
d) El mástil o palo será verde.
e) Debe lucir con fasto y bambolla en todos los ayuntamientos, diputaciones y taxis.
Artículo 3
Cortes de Aragón
• Si todo lo anterior es verdad, habrá que convenir que son un gasto, que no nos podemos permitir.
• Hace más un diputado en su pueblo que dieciocho en la Aljafería.
• Visto lo visto, y dado que el hemiciclo dispone de una buena acústica natural, en el futuro se dedicará a otro tipo de sainete: monólogos (de humor), actueleo, el club de la comedia, y conciertos de acordeón navarro.
• El bar seguirá en el mismo sitio que antes.
• El patio de los naranjos para el picnic de los sábados.
• El salón del trono de los Reyes Católicos para el Rastrillo y el menudeo.
Artículo 4
El Escudo de Aragón
Lleva cuatro campos, de la siguiente disposición: 1.- Árbol de Sobrarbe
2.- Cruz de San Jorge
3.- Las rayas
4.- Los moros
Articulado de nuevo cuño:
Los 4 moros se cambian por un chino, un rumano, un ecuatoriano y un senegalés. En el campo que queda libre, se colocará el escudo del Real Zaragoza, sólo los días que gane.
Artículo 4 B
De la identidad territorial
A) Segregación
Para no caer en la depresión existencial, Aragón hará lo posible para separarse de España, como todo el mundo. Optará por una vía distinta: separará a España de Aragón.
.- Pero como quiera que no nos podemos segregar físicamente, por estar rodeados y encajonados, se urgirán las salidas a Francia. El AVE de Madrid morirá en Ariza, con desalojo obligado de todos los pasajeros. Allí (ni que quieran ni que no) se les trasbordará a un pendular regional, dirección Segovia. A partir de ahí, Aragón no se responsabiliza del paradero de nadie.
B) Nuevas relaciones con Madrid
a) Los seguidores aragoneses del Real Madrid pasarán automáticamente a serlo del Huesca. Servirán ambos carnets. Los del Atlético seguirán como si nada.
b) TVE se verá con rayas.
c) Todo aragonés que quiera regresar se le compensará con una hectárea en pueblos deshabitados, con oveja y tocino. Si quiere vivir en Zaragoza, a pagar.
B) Territorio
Mapa : Véase el de la guía CAMPSA, considerada como mapa oficial, por no ser fiable el Michelín, por venir de donde viene. Excepto Villamayor, que tiene su aquél.
• Para evitar disputas entre constructores, ediles y cacicadas en general, se considerará todo el suelo aragonés edificable y urbano. Se podrá cultivar en espacios privados. ¡El adosao es sagrao!
• El mundo rural y el lignito pasan a mejor vida. ¡Ojo con Daroca!
• Se considerarán paisaje costumbrista, Alcubierre y la Sierra de Arcos y los polígonos industriales.
• Sólo se permite el chabolismo de lujo, estilo Montecanal.
• En el cementerio no cabe ya ni un alma.
• Reciben el calificativo de paisaje panorámico los siguientes puntos :
1.- Moncayo, camino Soria.
2.- El Aneto y la Sierra Guara.
3.- El Jalón.
4.- El Calvario de Alloza (los de Alcorisa y Urrega de Gaén permanecen a la espera).
5.- El pantano de la Sotonera.
6.- La estación Intermodal y la calle del Caballo.
g) Se construirán todas las obras que están pendientes:
1.- El Canfranero hasta París.
2.- Autovía por Daroca. La otra sólo para vehículos agrícolas.
3.- El Metro hasta la entrada de Villamayor.
4.- Tren de cercanías hasta Ariza y desde allí el AVE se desvía a Teruel.
5.- Se van los militares de Bardenas y llega el regadío.
6.- Se aplicará a Teruel el plan de regiones devastadas para declararlo pobre y que reciba subvenciones de Europa.
7.- El caballo de Franco se traslada a la base de la OTAN, sin el caballo, que no tiene la culpa de nada. El caballo se mantiene para ir colocando a los héroes de cada momento: Palafox o Nayim o el amaral que toque.
C) Relaciones exteriores
Con el Estado: No sólo nulas sino inexistentes (como antes).
a) Con Bruselas: ni una ni media. Mateo Sierra ha hecho muy bien en regresar.
b) Con América (Central y del Sur): las que buenamente indique Halcón Viajes. El gobierno hará acopio de Bonos de Hotel para repartir entre la ciudadanía local.
c) Con América del Norte o USA: Lo que diga El País.
d) Con Francia: Se limitarán a Toulouse y Pau (nutrida población española) y los pueblos y ciudades hermanados. Habrá más festivales Brassens.
• Con el Vaticano: la misma que había hasta ahora con la Coruña.
• Aragón deja de ser católico hasta que devuelvan los bienes de la Franja.
D) Carreteras y pasos a nivel
No se eliminarán los pasos a nivel, se eliminarán directamente las vías, aunque se mantendrán las barreras y las casetas de los guardas. Se dotará al guardagujas de campanilla, transistol y catalejo. Y banqueta alta para evitar distracciones y siestas. Se prohibe enganchar el transistol a la catenaria porque da carrampa a los viajeros y a los gorriones.
E) Teruel Existe
Y lo vamos a demostrar:
Uno de los grandes logros de esta separación de España es el reconocimiento de la existencia de Teruel. Para demostrarlo están las cinco vías tomistas y 25 kilómetros de autovía.
1.- Lanzuela inauguró Teruel desde Cella con las máquinas a todo meter, que fueron retiradas al día siguiente a escondidas.
2.- Marco comparó Teruel con Kuwait y se lograron grandes parecidos por la devastación sufrida en ambos territorios. Al día de hoy Kuwait se ha rehecho, no decimos más.
3.- Los cantautores de Aragón salieron de Teruel: Labordeta, Carbonell, La Bullonera, Bosque y el Pastor de Andorra y el salvaje de Alfamén.
4.- ¿Quién da la mínima de España, en todo? ¿Jaen? No: Calamocha y Teruel.
5.- La sisa o romboide sobaquero se inventó en la boda de Isabel y Diego, en el siglo XV. Y de ahí pasó lo que tenía que pasar: al Rosellón, la Jacetania y la Lombarda.
Artículo 5:
A) De sus Ciudadanos
Se considera aragonés todo aragonés que haya nacido en Aragón.
*Propuesta Ballestín (José María):
Aragonés es el que pregunta lo que ve. Ejemplos de ello: 1.- Si eres rápido en engullir tu plato de comida, el compañero de papeo, aragonés él, te espetará al ver el plato vacío "¿Ya te lo has comido?". La respuesta dada por el aragonés tragón será: "Ya ves". 2.- Si llegas un poco más temprano de lo previsto a una cita, cuando llegue la persona aragonesa con la que has quedado, te preguntará "¿Ya has llegado?". Nuevamente, la respuesta aragonesa será harto sorprendente: "Pues, sí".3.- ¿Roncas u qué?
a) Pueden aspirar a serlo, los que no habiendo nacido en Aragón, demuestren brío, cojan fruta sin robar y sea dócil al palo.
Todo el que cumpla estas normas recibirá una libreta de Cajalón y podrá subir en globo. El que no, es clandestino y que se atenga.
B) Indumentaria
• Queda prohibida la gabardina, prenda que parece que se ríe de Aragón.
• El paraguas, en desuso.
• Debido a los tsunamis, vuelve el pasamontañas.
• La minifalda, hasta el tobillo.
• Al no existir lo rural, desaparece la boina.
• La juventud deberá subirse cuatro dedos la caja del pantalón.
• En la Ofrenda de Flores se atenderá a las indicaciones de don Domingo Buesa.
• Los tatuajes, si los hubiere, de San Jorge y el dragón. Los piercing sólo en sitios visibles.
• Se prohibe el mocasín con lengüeta.
• Se recomienda el wonderbra y el pantalón campana.
C) Derechos y obligaciones de los ciudadanos
Derechos: todos los que haya y más. Hay gente pa todo y aún sobra.
• Todo aragonés podrá fumar hasta la raya fronteriza, donde le dé la gana, siempre que sea en el campo o alrededores. Prohibido fumar al lado del butano.
• El redondeo y el menudeo con los euros, se considerarán estafas. A partir de diez mil euros, todo vale, como siempre.
• Todo aragonés que se precie puede, si le peta, jurar con o sin caballerías, siempre que no falte al trabajo.
d) No se podrá cantar (ni bien ni mal) en los siguientes sitios: 1.- En el bar del cementerio.
2.- En Hacienda y aledaños.
3.- Cerca de los cuarteles de la Guardia Civil.
4.- En Casetas para no incordiar al pájaro chogüi.
e) Para San Jorge (23 de abril) hay que participar como un sólo hombre en la manifestación que ese año toque. Se gritará lo que indique Labordeta. Indispensable el jersey de la UAGA.
f) Todo aragonés, por el mero hecho de serlo, deberá jactarse por haber eliminado a todos los grandes equipos de la copa del Rey de España, edición 2006. A partir de ese momento, ni que quieran ni que no, el Real Zaragoza participará en los torneos europeos directamente como club del nuevo estado. El Huesca, a la UEFA. El Teruel, a la Copa de Ferias.
D) Bodas y banquetes a) El ternasco y la borraja son patrimonio nacional y su consumo vendrá obligado en todos los banquetes oficiales.
b) Podrán fumar los novios y los niños con permiso de sus padres.
c) El anisete, a discreción.
d) Vuelve el mantel a cuadros y el porrón.
e) Se prohibe tajantemente a las orquestas interpretar en vivo o en play back Islas Canarias.
f) Ojo con las bromas y los correpiés.
g) Los que aspiraren a casarse en esta tierra siendo extranjeros, deberán presentar una cartilla de ahorros de la CAI o de Ibercaja. No hacen falta más papeles.
h) Los homenajes, en vida.
i) Prohibido encumbrar a nadie después.
MAUSOLEOS: (Véase el caballo Franco)
Artículo 6:
El Agua: Hay poca y menos que va a haber
• El Ebro no se toca. Es propiedad de Aragón desde Fontibre al Delta, con sus afluentes, canales y riadas.
• El Ebro es para la Expo. Para el resto, se solicitará a Madrid un mini trasvase, desde el Segura a la Peñaza. Se aconseja un minitrasvase a Segovia porque ya tienen instalado el acueducto. Y lo tienen parado.
• Al contrario de lo que se considera hasta ahora, el barro no será agua, pero el mejillón cebra tampoco será marisco. Prohibido enredar.
• Ojo al verano, ojo al verano.
• Las rogativas saldrán de noche sin linternas ni curas, aprovechando la salida de las discotecas.
Artículo 7
A) Bienes de Aragón
Se considerarán solamente los bienes eclesiásticos. No hay más.
• Los de Lérida se traen mañana mismo, ni que quieran ni que no.
• La limosna y el cepillo quedan abolidos, igual que cualquier tipo de robo.
• Cuadros de Goya: se comprará a la duquesa de Alba todo lo que le sobre.
• Fuendetodos: ¿qué hacemos con Fuendetodos? Será considerado espacio Goya todo el término y sus habitantes irán ataviados a la época. El gobierno les proporcionará vestimenta y bocadillo a mediodía. Los visitantes, aún la ministra, deberán vestir según la costumbre local.
• Todo Goya, para casa. Los presuntos, al despacho de Marcelino.
• Buñuel, para Teruel.
Bienes eclesiásticos
Preámbulo: "Comprobada la abundancia de monumentos en muchos lugares de España, la presenta ley tiene como objetivo paliar la carencia de los mismos en otros lugares".
Artículo único: "Se autoriza el traslado de la catedral de Lérida/Lleida a Monzón, con todo lo que tiene dentro, menos el obispo" (ley de María Estrampes).
A cambio se les regala a Cataluña la asociación de Artistas Plásticos y de Escritores al completo con la Gran Enciclopedia Aragonesa y la novela histórica.
B) El viento
El viento al entrar en Aragón se llamará cierzo y seguirá obligatoriamente la dirección sureste, en diagonal.
• Estamos dispuestos a trasvasar a Murcia todo el viento que le haga falta. Y políticos los que quieran.
• Al cierzo se le echará la culpa de todo.
• El pueblo de la Muela quedará desalojado para instalar más molinos. Hasta que rocen con las aspas. El toro, se respeta.
• Los futuros tranvías irán a vela. Bajará el precio del abono.
• Ojo: el puente de la Expo está muy expuesto.
B1.- Sitios a cubrir:
• Se cubrirán la nueva Romareda y la plaza del Pilar y el pueblo viejo de Belchite por respeto a Goya.
• Para evitar tensiones y nervios se propone edificar en el solar que ocupa la Romareda una gran torre de pisos, y sobre ella, el estadio con buenas barandillas para evitar desmanes y pedradas. Las evacuaciones, por rampa. Se abrirán las puertas del estadio 48 horas antes de los partidos.
• Se cubrirán todos los puentes sobre el Ebro para evitar sofocones.
• Prohibido el Galatasaray.
Artículo 8
La Lengua
Lo razonable es hablar en castellano, pero cada uno podrá hablar en el idioma que quiera, mientras no falte. También es recomendable callar de vez en cuando.
Otrosí: conviene dejar el inglés e ir aprendiendo el chino. Por lo que pueda venir.
.- El catalán y la fabla, a discreción. Para el que los entienda.
.- El valenciano se prohibe en todo el territorio. Como se pille a uno se beberá seis litros de agua sin respirar. Salvo los que traigan perras para esquiar en Teruel.
Artículo 9
Universidad
Todo aragonés está ya licenciado en derecho, mientras no se demuestre lo contrario. Con esta medida se evitará una gran pérdida de tiempo y de dinero a la comunidad. Gamberros abstenerse.
Se reconsiderarán todas las titulaciones.
Queda prohibido el graffiti en el interior del campus. Y en el exterior, la tuna.
A) Nuevas titulaciones
Estas asignaturas sólo se impartirán en este reino. 1) Chef de restaurante chino:
Especialidades y Cursillos :
a) Como espelletar al gato sin que sufra.
b) El fideo y su reutilización.
c) Empleo de la lombriz autóctona y la lagartija en la fabricación de licores.
d) El lenguaje de los signos.
e) El plegado del rollito primavera.
f) La química del agridulce a partir del membrillo.
g) La azarolla y el arroz.
h) Aleta de siluro.
2) Ojeador de futbolistas
Especialidades:
a) La niebla en los descampados.
b) Arquitectura de la tapia.
c) El calentador: su cuidado y limpieza.
d) Cómo coger al árbitro del pecho sin incurrir.
e) El roscado del taco.
f) El mapa comarcal y la curva sin pretil.
g) Estética del patatar.
h) El marcarrayas ecológico.
i) Acreditación de corresponsales.
3.- Mecánica y gripaje del amoto
Cursillos:
a) La dinámica del manchurrón.
b) ¿Con IVA o sin IVA?
c) Mantenimiento de la cremallera.
e) El pinchazo, el parche y el recauchutado.
f) Traumatología del tozolón.
g) La perla y sus misterios: curso de sopladores.
h) La charleta: el mujerío y el calentón.
4.- Técnico cultural
• Todo ayuntamiento aragonés vendrá obligado a contar en su plantilla en calidad de funcionario fijo, con un técnico de cultura, incluidos los pueblos deshabitados.
Especialidades y temas que deberán dominar
a) Festivales de verano al aire libre en el pantano.
b) La casa del poeta.
c) El pregón de fiestas: listado de famosos.
d) El violoncelo y el bostezo en los castillos.
e) Nostalgia del costismo y la pesadez de estómago.
f) Don Quijote y Aragón: efectos de la riada.
g) Rap en la calle.
h) Literatura actual: el lenguaje decorativo y la subvención.
i) Pintura en Aragón: la cultura del gotelé y el grumo.
j) Canción Aragonesa: sociología del remolque.
k) La vaquilla y el gobernador: recetas de la caldereta.
l) Día de la Comarca: elaboración de loas, banderines y pancartas. La croqueta: técnica del descongelao.
ll) Usos del pabellón polideportivo: juegos florales y baile agarrao.
5.-Informática para el campo
Cursillos:
a) El bit del panizo.
b) El ordeño desde la cama.
c) Cuando no llueve: soluciones en Google
d) El rooter y la pedregada.
e) Wifi: tocinos sin fronteras.
f) Cómo pulsar flojo.
g) Técnica elemental de redacción de quejas al seguro.
h) El cambio climático y Santa Bárbara.
i) El GPS en el tractor pa encontrar el sembrao.
Artículo 10
La moneda de Aragón
• Fuera el Euro. No acabamos de entenderlo.
• A partir del 12 de octubre del 2007 se retirarán también los billetes.
• Vuelve el bono general y la cartilla de racionamiento.
• Las grandes superficies se sumarán a la medida colectivizada. Habrá Magi a discreción.
• Vuelve el jersey de vicuña para aguantar las colas.
• El tranvía, el bus y el ferromotor de Teruel serán gratis.
• El que tenga mucho dinero, que lo esconda.
Artículo 11
El engorro del purín
• Comoquiera que el tocinar no amaina, y dada nuestra independencia, no hay forma de deshacerse de esta lacra biológica.
• Ya no se podrá arrojar en Soria y aledaños.
• Es más malo que el fumar.
• Se arrojará por la noche en las minas del Bajo Aragón, hasta su total colmatación. Llegados a ese punto, se sellarán las minas y habrá que sacrificar a todos los tocinos. Se estima que esto sucederá en las navidades del 2024. En ese momento habrá que buscar otras mascotas. El jamón de Teruel será made in Taiwan.
Las aves
a) Mientras dure la epidemia de gripe aviar, quedará tajantemente prohibido volar. Ojo: los guardas forestales tienen orden de tirar a dar a toda aver o ultraligero.
b) El cazador, sólo apuntará a conejos y liebres.
c) Los patos de Jaulín se regalan a Doñana, Toulouse, para el foie, y el Delta para meter los pies.
d) De los corrales y su mantenimiento:
1.-Prohibido el canto del gallo antes de las diez en verano. El ayuntamiento ya se encargará de imitar el canto por megafonía.
2.- Queda prohibido el regalo del pollo al médico.
3.- No se verá ni una gallina ni media correr por el pueblo. Salvo rodaje de documental de Monesma.
La oveja
Razas y medidas: a) Será raza aragonesa aquella cuya cabina craneal sea plana.
• La curva del morro se ajustará a los perfiles y medidas de Torrijo de la Cañada.
• El perro no podrá encorrerlas para que no se abran de pecho.
• El pastor de Andorra se considerará patrono en sustitución de San Pascual Bailón.
• La oveja que no hubiere parido antes de San Jorge será extraditada.
• A las ovejas no se las puede matar de cualquier manera. Véase el mundo árabe.
• Medidas del ternasco: será ternasco todo aquello que pase de las antiguas 1.800 pesetas en la carnicería, para distinguirlo del carnuz y la zaraza.
• No se podrá esquilar en invierno.
• La trashumancia sólo puede llegar hasta Muniesa.
• La oveja aragonesa requiere un especial respeto. Deberá moverse a su solaz y albedrío y no ser trasladada en plan carretillo pillándola de las tabas.
Artículo 12
Oligarquía y Caciquismo
• Es más fácil separarse de España que echar a esta gente
• Prohibidos por exceso de boato los tractores con más de 5000 caballos.
• Los casinos de los ricos, para los pobres.
• Los casinos de los pobres, para la juventud y el pop.
• La peonada, mejor que no beba.
• Prohibido el caserón con antena parabólica.
• La puerta de la cochera será menor de 4.38 m.
• Los fastos, para la Iglesia.
• Se distingue al cacique del que no lo es por su señora.
• Se les prohibe echar el humo a la cara y dar puñetazos en la mesa.
Apartado especial:
.- Los curas, a Cataluña a cuidar los bienes.
.- Monseñor Ureña, a probar los Meriva a todo lo que den. Se le habilitará el tercer carril en la autopista a Lérida para que se explaye.
.- Sólo se cantará misa cuando haya verdadero motivo.
.- Prohibido el bisbiseo.
La misa baturra:
• Para que una misa sea considerada baturra será imprescindible el balido pulmonar y el gorgoriteo tráqueo.
• Las bandurrias de 12 cuerdas callarán al Alzar.
• Se pide a la UNESCO que acoja a la Misa Baturra con el mismo entusiasmo que a la misa Criolla, Palacahüina y la misa Vaquera.
• Ojo: ya se ha dicho que está prohibido el cepillo.
• Separación de hombres y mujeres, como siempre fue: se ganan más indulgencias que hacer el camino de Santiago en sidecar. Se repartirán conchas de mejillón autóctono.
Artículo 13
Usos de la Bambolla y el Borombollo
El aragonés, por su propio ser, no tira cosas, como dijo Brassens, "rien à jetter", no hay que tirar nada, pero habrá casos en los que no quede más remedio.
A saber:
• Contra la pedregada.
• El día la patrona.
c) Se recupera la fiesta de los Quintos, aunque no haya mili.
d) Al cazador y al pescador se les permitirá cierto grado de énfasis.
e) Si tocare el gordo se permitirá salir a cantar.
f) El palio, prohibido.
g) Para espantar avechuchos.
La farfolla y el borombollo están alejados del ser aragonés, ahora bien, hay días en que es inevitable un poco de pompa. Al tocino hay que sacrificarlo con griterío y barbulleo, si herir la sensibilidad de los sin papeles.
h) Queda prohibida la caricatura de Belloch por parecer árabe.
Artículo de emergencia coyuntural:
Soluciones para el Rastro
• La venta ambulante, en general, queda abolida. A comprar, a las tiendas.
• Para Rastrillos menores: véase Salón de los Reyes en la Aljafería.
Artículo 14
Visitas protocolarias
Todo aquel prohombre que aparezca por el reino, será recibido como se merece. Aunque estará prohibido arrojarle objetos.
Guía de ubicaciones de personajes:
• El Rey, al Don YO, a todo tren.
• Chirac, a la Aljafería, entre fanfarrias y borombollos.
• Acebes, al hostal el Madrazo.
• Zapatero, a Illueca.
• Hasta que no devuelva los bienes de la Franja, el Papa, vetado.
• Bush, Putin y Berlusconi, a la Expo.
• Carmen Sevilla, al nuevo Fleta.
• Si viniera Pelé, a Teruel.
Artículo 15
El brío aragonés
Se conoce como brío aragonés el exceso de esfuerzo que pone la gente de Aragón, siempre que se trate del toque de tambor en Semana Santa, la jota a todo pulmón, el lanzamiento del barrón, el apretón a la mujer, el juramento sin necesidad.
.- Todo aragonés es falso al trabajar, pero farruco y esforzado en las actividades inútiles.
.- Todo aragonés lleva como emblema el brío.
.- La arrogancia ignorante, es otro logro.
.- La blasfemia ha rebajado al motorizarse el campo.
.- Se manifiesta sobre todo en el guiñote, especialmente en el arrastre, cuando se culpa al compañero.
Artículo 16
El guiñote
Introducción: el guiñote es el juego por excelencia de Aragón. En él se manifiesta el brío y la prosopopeya.
.- El guiñote para el aragonés, es una demostración de talento, como para el ruso el ajedrez, para el argentino el psicoanálisis o para el alemán la física nuclear.
.- A las ocho se recogerán las mesas. Se le recuerda al jugador de guiñote que tiene familia.
.- El bastillo no será objeto de puñetazo encima de la mesa.
.- Los mirones, callados y dan de fumar.
.- La sorna y el pitorreo, no admiten réplicas fuera del bar.
Artículo 17
El Justicia
Que hasta ahora no tenía cometido alguno, lo va a tener.
Serán tareas del Justicia:
• El figurar.
• Acudir a presentaciones de libros y conferencias de catedráticos.
• Atender a la infancia y a la malagana.
• Charlas a la vejez.
• Atender las quejas de los bares y ruidos en general.
• Quejas del pueblo llano.
Artículo 18
Aviación aragonesa
Como quiera que no nos vemos atacados de momento, la flota aragonesa de aviación se destinará al sofoco del fuego que tuviere lugar en territorio aragonés y al rescate de alpinistas vascos.
• El cielo aéreo de Aragón es sagrado aunque esté nublo.
• El parapente, por lo que sobresale, queda prohibido.
• No se considerará perteneciente a la flota aragonesa a todo. aparato ligero, dedicado a hacer tontadas por Monlora.
• Las aves, a planear a Gallocanta, véase apartado Aves.
• Para ser piloto aragonés bastará el carnet de cosechadora, el máximo de vehículo en tierra no ligero.
• El aeropuerto, para pisos de lujo para los ricos.
• La base americana, para los rusos.
• Fuera bombas. Queda prohibido arrojar nada desde el aire.
• En el tiempo de paz las aspas se dedicarán a airear el jamón de Teruel.
Artículo 19
Barcos y ferrallas
El Mar de Aragón, que suele estar en Caspe, será la sede de la Armada Roger de Lauria, que constará de dos cruceros, una corbata y un galeón y un submarino.
a) Tendrá como primera misión pasear a los niños y autoridades.
b) El Siluro queda declarado especie protegida.
c) En las orillas se instalarán grandes industrias conserveras.
d) El Mejillón Cebra se declara especie estratégica en la defensa del Agua. Cualquiera que descascarille a un mejillón se las verá con el Justicia. Prohibido también forzarlo con la navaja.
e) Los pescadores civiles que no lleven gorra deberán acreditarse con un brazalete del Inserso.
Artículo 20
Juegos Olímpicos de Invierno
Como quiera que Jaca no despierta simpatías en el Príncipe de Mónaco y estamos abocados a fracasar continuamente, se trasladan a Albarracín y Javalambre, aunque seguirán manteniendo el nombre de Jaca, para no cambiar las pegatinas y el slogan. Se ficha a Ernesto de Hannover como comisario en jefe.
• Las olimpiadas de Invierno se celebrarán en Jaca en el 2012, ni que le toque ni que no. Ni que nieve ni que no. Si no hay nieve, se quitan los slálones y se pone el tobogán de Calafell.
• Se ficha de presidente aragonés de lujo del comité olímpico a Alberto de Mónaco. Suplente, Ernesto de Hannover.
• Valdelinares queda declarada sede adjunta.
• En la Muela se instalará un parque temático de fórmula 1 sobre hielo, de bajada hasta Zaragoza. Meta en la gasolinera de los Enlaces.
Artículo 21
Industria y comercio
Fabricaciones aragonesas
• El chip recio. Comoquiera que el mundo tira por el camino de lo pequeño, Aragón se especializa en lo gordo.
• Todo lo que no pueda arreglarse con un alicate y un alambre se considerará japonés y fuera de mercado.
• Vuelve el transistor ye-yé de metro y medio.
• Se abrirá de nuevo la fábrica de pilas Tudor.
• Se prohibe la Cocacola y vuelve el sidral el Tigre a doble papelina
• El mocasín aragonés consta de tres partes:
1.- embocadura
2.- suela gorda de rueda de tractor
3.- tacón cubano para presumir
g) El Meriva se hará aquí. Se crea el Corsa Alloza que irá a Albalate, tirará con purines, y se le da solución a dos problemas.
h) Dada la longevidad de nuestra población, se instalará una factoría de gayatas de cerezo: y se le da solución a dos problemas: al reuma y la fruta.
i) La goma del butano. Se instalará una fábrica en Utebo. La goma del butano de Aragón siempre ha tenido buena salida. Se fabricarán cinco kilómetros a la hora. El Jalón utilizará este tipo de material para el riego a goteo. Prohibido el gotarrón egoísta.
j) Comoquiera que Aragón es campeona del mundo (¡viva Aragón!) en juegos de mesa y de ingenio como el futbolín y el parchís, se declaran juegos nacionales. Se construirá otro estadio en Valdespartera para acoger los partidos de la selección aragonesa. Así se da solución a dos problemas: la especulación y el PARo.
2) Para dar salida a tanto trajín industrial se requerirá una inyección de mano de obra descomunal. Pero ya está la solución: se echará a trabajar a todos los artistas y escritores registrados en Aragón, incluidos los de la CHA. Ni que quieran ni que no.
• El hierro de Ojos Negro para el transistor y chips gordos.
• El cuchillo jamonero.
Artículo 22
Orquesta sinfónica
Todo el que disponga de saxofón, bombardino o corneta, puede presentarse libremente a convalidar sus habilidades por un título de conservatorio. Como se presenten todos, se pueden crear orquestas sinfónicas comarcales a poco que ensayen.
a) El teclado Casio no se admitirá porque necesita corriente.
b) Las charangas, que sigan ensayando.
c) La orquesta sinfónica ofrecerá pasacalles donde se le requiera.
d) El Fleta para ensayos de pelota vasca.
e) Se le pedirá a Zubin Mehta que devuelva la medalla por ir contra la ley antiboato.
Artículo 23
Televisión Autónoma de Aragón
• Empezará a las 12 de mediodía. Hasta entonces la gente decente trabaja.
• Se abrirá todos los días con el gol de Nayim. Se cerrará con el partido íntegro del 6-1 al Madrid.
PARRILLA TIPO:
1.- Aquí hay tomate de Gallur : con el entrenamiento diario del Zaragoza a puerta cerrada.
2.- Aragón palmo a palmo . Concurso sobre los Fueros y el Justicia.
Sobremesa: tipos raros: hoy el alcalde de Lechago.
3.- Letras y cuentas: las cuatro reglas y tú.
4.- Barbacil echa fuego : programa de cocina aragonesa. Hoy las migas con cava. El barbo furo al horno
5.- Concierto a media tarde : la Rondalla del Picarral. Orquesta de pulso y plectro, que irá desde la plaza de San Gregorio a casa Emilio.
7.- Vistas de Aragón : hoy, la balconada de Lorenzo.
8.- De Aquí a la Expo : todos los días el alcalde de Zaragoza, Belloch explicará cómo van las obras, para que el personal lo pueda comprobar in situ, conforme Dios manda.
9.- Desde el Pilar : campaneo, oración, despedida y apagón. Mañana más.
domingo, enero 14, 2007
NIEBLA
Un invierno caluroso y sobre todo seco que traera consecuencias este verano.
viernes, enero 12, 2007
TERRORISMO Y PANCARTAS
Mañana a las 6 de la tarde en la plaza de Navarra, concentración en contra del terrorismo.
Aquí todavía no de han pronunciado los principales políticos de la ciudad para decir si van, si no van como pasa en la capital del reino todo por el lema que hay dentro de una pancarta.
Aquí mi pancarta en blanco
¿qué pondrías tu dentro de la pancarta de Huesca?
jueves, enero 11, 2007
DE NUEVO LOS BACHES
Radio Huesca en su edición digital, nos cuenta que la calle balsas de Chirín se encuentra en mala situación debido a su asfaltado, teniendo que sortear los conductores innumerables baches, pero esta situación, ni es nueva ni solo se produce en esta calle, otras como Luis Mur ventura, Paseo Lucas Mallada, Artes Gráficas... tienen desde hace mucho tiempo baches en su haber, y mientras se
presupuestan 3 millones de Euros de desfase para la construcción del palacio de congresos las calles de la ciudad siguen estando en malas condiciones para los vehículos a motor y en pésimas condiciones para los ciclistas.
presupuestan 3 millones de Euros de desfase para la construcción del palacio de congresos las calles de la ciudad siguen estando en malas condiciones para los vehículos a motor y en pésimas condiciones para los ciclistas.
lunes, enero 08, 2007
ESTOY DE REBAJAS
Llegaron las rebajas, para ayudarnos en la cuesta de enero, y ayer se promovía la apertura de los comercios para dar vidilla a la ciudad un domingo, para adelantar las rebajas, para que los comercios pudieran competir con las grandes superficies.... pero aquí te levantas el domingo por la mañana te bajas a ver como esta el percal, piensas "a quien madruga dios le ayuda" pero al rato piensas "quien se queda en la cama descansa" total que las rebajas se puede decir que el domingo por la mañana eran practicamente inexistentes.
El Petroski si que estaba abierto, pero ni acercarme oiga, voy por el centro que para un día que tengo libre.
90% de las tiendas cerradas ¿? ¿Pero no lo hacían para que la gente aprovechara? No entiendo nada,
Strafalarius por supuesto abierto lleno de niñas en plena pubertad. Freska me ha cambiado la vida, estaba abierto y yo me dirigí a la sección masculina con toda mi buena intención a ver si me visto de pseudo-moderno galamuroso, los pantalones quedaban 4 , pero bueno a ver las chaquetas, vi una , de mi talla ole me la pruebo ja ja ja de mi talla, mi 1.78 no dice que sea un tipo alto, mis 72 kg no dice que sea un tipo gordo, mi complexión física no es la de un nadador de mariposa, vamos que soy una persona de lo mas normal pero al probarme la chaqueta diossssssss si la cierro y muevo los brazos la reviento fijo. Mis compañeros y compañeras salimos entre risas de la tienda pensando por que yo no entraba en la chaqueta y algunas entran en esos vaqueros.
Pablo ochoa calzados abierto de allí a MiMango que es otra de las tiendas abiertas, en el interior cubanas de carnes pretas en camiseta y con este tiempo, marujas a la caza y al acercarnos al medio día, comenzaban a despertar las lechuzas del día anterior.
Elite y Elite Urbana ni mirar, así que ultima parada Blindaje allí mientras un gato deambulaba por la tienda, llege a comprar algo y alguno de mis compañeros que también entraban dentro de la ropa puesto que los precios aunque no estaban de rebajas estaban a un precio razonable ¿?"cada día entiendo menos", ¿pero si abres no es para las rebajas?.
Después de todo esto a tomar algo Hervi, a petar, da Vinci a petar, vicaria cerrado ... así que a la granja Anita que pillamos sitio de milagro.
Conclusión en Huesca cuando podemos no queremos y cuando queremos no es el momento, nos quejamos de pocas ventas de poco movimiento en el sector y total que cuando se puede abrir sin que seas una tienda oriental no lo hacemos y el domingo los bares cerrados
El Petroski si que estaba abierto, pero ni acercarme oiga, voy por el centro que para un día que tengo libre.
90% de las tiendas cerradas ¿? ¿Pero no lo hacían para que la gente aprovechara? No entiendo nada,
Strafalarius por supuesto abierto lleno de niñas en plena pubertad. Freska me ha cambiado la vida, estaba abierto y yo me dirigí a la sección masculina con toda mi buena intención a ver si me visto de pseudo-moderno galamuroso, los pantalones quedaban 4 , pero bueno a ver las chaquetas, vi una , de mi talla ole me la pruebo ja ja ja de mi talla, mi 1.78 no dice que sea un tipo alto, mis 72 kg no dice que sea un tipo gordo, mi complexión física no es la de un nadador de mariposa, vamos que soy una persona de lo mas normal pero al probarme la chaqueta diossssssss si la cierro y muevo los brazos la reviento fijo. Mis compañeros y compañeras salimos entre risas de la tienda pensando por que yo no entraba en la chaqueta y algunas entran en esos vaqueros.
Pablo ochoa calzados abierto de allí a MiMango que es otra de las tiendas abiertas, en el interior cubanas de carnes pretas en camiseta y con este tiempo, marujas a la caza y al acercarnos al medio día, comenzaban a despertar las lechuzas del día anterior.
Elite y Elite Urbana ni mirar, así que ultima parada Blindaje allí mientras un gato deambulaba por la tienda, llege a comprar algo y alguno de mis compañeros que también entraban dentro de la ropa puesto que los precios aunque no estaban de rebajas estaban a un precio razonable ¿?"cada día entiendo menos", ¿pero si abres no es para las rebajas?.
Después de todo esto a tomar algo Hervi, a petar, da Vinci a petar, vicaria cerrado ... así que a la granja Anita que pillamos sitio de milagro.
Conclusión en Huesca cuando podemos no queremos y cuando queremos no es el momento, nos quejamos de pocas ventas de poco movimiento en el sector y total que cuando se puede abrir sin que seas una tienda oriental no lo hacemos y el domingo los bares cerrados
viernes, enero 05, 2007
jueves, enero 04, 2007
FREE HUGS
Abrazos gratis en el Coso, los Porches, la plaza Navarra hasta las calles de nuestra ciudad llego la iniciativa de abrazar a la gente. Será que esta de moda, será que vieron la noticia en los telediarios o simplemente que querían promover el buen rollo. En todo caso un abrazo para ellos.
martes, enero 02, 2007
MENSAJES DE NAVIDAD
Como ya es habitual en estas fiestas nos felicitamos via SMS y este año como en anteriores recojo el surtido de mensajes que me han llegado.
..Feliz año, se que es pronto pero conozco tanta gente guapa, rica y sexi que comienzo por los pobres, putones, alcohólicos y degenerados como tu. "si este tipo conoce mi condición, no debe de estar muy alejado de mi perfil"
..Pastelería Ascaso quiere felicitarte el año y te quiere regalar el peso de tu miembro en chocolate. En breve recibirás tu lacasito. Feliz 2007. "jajaja otra novia insatisfecha"
..Para mis amigos: los de cerca y los de lejos. Los de siempre y los de ahora. Los que siempre recuerdo y los que siempre se me olvidan. Feliz año. "snifff que bonito, este seguro que mea colonia"
..Quería felicitarte las Navidades, pero después de enterarme que los peces han muerto de sobredosis de agua bendita, los pastores están presos por fumetas, el portal de Belén esta precintado por tener un bebe en zona de fumadores, papa noel con el trineo en el deposito por exceso de velocidad y retirada del carnet, y los reyes sufrieron un atentado islamista cuando estaban de camino a Belén. Solo me queda decirte PÁSALO DE PUTA MADRE. "di que si machote que el mundo esta fatal, ya veras cuando vuelva aznar"
..SUNG TAN CHUK HA. "creo que es feliz Navidad que alguien me lo confirme"
..Ojalá que las pulgas de mil camellos egipcios infecten el culo de quien intente joderte en el 2007 y que sus brazos sean tan cortos que no pueda rascarse. Feliz 2007. "este me gusta ojo por ojo y el que llegue a joderme le partimos las piernas"
..No es como el mensaje del rey .... pero Feliz Navidad. "nada es como el mensaje del rey ZZZ"
..Con una gamba y un mejillón te regalo un besucón. Con un percebe y mi amistad, Feliz Navidad... y con mi cariño que vale un Huevo Feliz Año Nuevo. "ole ese pedazo de pareado bufff tengo las almorranas de algodon de azucar"
..Puticlub Lovely le desea Feliz año a sus mejores clientes Firmado Toñi Loli Jessi Juani Agatha Merchi y todos los que trabajamos para ti . Felicidades guarron. "lovey? No recuerdo que tuviera ese nombre aunque hay tantas cosas que no recuerdo"
..Feliz navidad. Si asi sin Poesias chistes ni efectos especiales. "directo claro que si para que matarse más, se nota que este no se ha masturbado el craneo para mandar el sms"
..Te queria mandar algo muy especial para esta Navidad... pero tuve un problema ¿cómo envuelves un abrazo y un besote? Feliz Navidad. "que majo este, si querias mandar algo especial un jamón estaría bien"
..Hola soy Sadam. ¿qué hacéis esta Nochevieja? Estoy colgado. "le falta tiempo a la gente"
..San José, la Virgen María, la mula, el buey, la asociación protectora de animales de Galilea, los pastores, su sindicato, el club de veteranos del atletico Belen F.C., asociación de vecinos de Judea, el niño, los reyes magos, los pajes, los camellos, su puta madre, mí suegra, el perro, los dos gatos, le hamster y yo te deseamos Feliz Navidad. "Espero que no os de por venir a todos de vez o ¿estos estaban an al lovely?"
..Papa Noel, se ha vuelto loco, se ha follado al reno, al enano y al que tiene el móvil en la mano. Feliz Navidad. "ja ja otro gracioso" "tonto el que lo lea"
..Los miembros C.A.S.A. le desean felices fiestas a su socio fundador Karlos portavoz del Club de Amigos del Sexo Anal. "Hay que ver a cuantas cosas estoy apuntado"
..Aviso a toda la población: El simulacro de paz y amor ha finalizado. Guarden los langostinos, insulten a cuñados y disuélvanse. "Real como la vida misma"
---------------------------
ACTUALIZACION:
El fariseo manda via mail la ampliacion de este post para felicitarme tambien las navidades:
..La policía ha encontrado el cuerpo calcinado de un hombre sin cerebro y con la polla muy pequeña.Por favor confírmame que estas bien.... Felices fiestas guarron.
.. Las mujeres se depilan a la cera, se pinchan botox en la cara, se operan y aumentan los pechos, se hacen la liposucción, se arrancan el vello con pinzas, se ponen silicona en los labios ... etc... y luego dicen que si les das por el culo les duele VENGA YA!! Feliz 2007.
.. He conseguido cruzar ladillas con luciérnagas. No se la utilidad pero tengo los huevos como un árbol de Navidad. Feliz 2007!
.. Kria mandarte algo gracioso, increíble, tierno, sexy, dulce, erótico y muy entretenido. Pero lo siento no me entra la polla en la pantalla. FELIZ AÑO 2007.
Gracias a todos por estos mensajes tan sinceros y tan llenos de cariño
Todos los nombres que aparecen en este post son figurados, cualquier parecido con la realidad en pura coincidencia.
..Feliz año, se que es pronto pero conozco tanta gente guapa, rica y sexi que comienzo por los pobres, putones, alcohólicos y degenerados como tu. "si este tipo conoce mi condición, no debe de estar muy alejado de mi perfil"
..Pastelería Ascaso quiere felicitarte el año y te quiere regalar el peso de tu miembro en chocolate. En breve recibirás tu lacasito. Feliz 2007. "jajaja otra novia insatisfecha"
..Para mis amigos: los de cerca y los de lejos. Los de siempre y los de ahora. Los que siempre recuerdo y los que siempre se me olvidan. Feliz año. "snifff que bonito, este seguro que mea colonia"
..Quería felicitarte las Navidades, pero después de enterarme que los peces han muerto de sobredosis de agua bendita, los pastores están presos por fumetas, el portal de Belén esta precintado por tener un bebe en zona de fumadores, papa noel con el trineo en el deposito por exceso de velocidad y retirada del carnet, y los reyes sufrieron un atentado islamista cuando estaban de camino a Belén. Solo me queda decirte PÁSALO DE PUTA MADRE. "di que si machote que el mundo esta fatal, ya veras cuando vuelva aznar"
..SUNG TAN CHUK HA. "creo que es feliz Navidad que alguien me lo confirme"
..Ojalá que las pulgas de mil camellos egipcios infecten el culo de quien intente joderte en el 2007 y que sus brazos sean tan cortos que no pueda rascarse. Feliz 2007. "este me gusta ojo por ojo y el que llegue a joderme le partimos las piernas"
..No es como el mensaje del rey .... pero Feliz Navidad. "nada es como el mensaje del rey ZZZ"
..Con una gamba y un mejillón te regalo un besucón. Con un percebe y mi amistad, Feliz Navidad... y con mi cariño que vale un Huevo Feliz Año Nuevo. "ole ese pedazo de pareado bufff tengo las almorranas de algodon de azucar"
..Puticlub Lovely le desea Feliz año a sus mejores clientes Firmado Toñi Loli Jessi Juani Agatha Merchi y todos los que trabajamos para ti . Felicidades guarron. "lovey? No recuerdo que tuviera ese nombre aunque hay tantas cosas que no recuerdo"
..Feliz navidad. Si asi sin Poesias chistes ni efectos especiales. "directo claro que si para que matarse más, se nota que este no se ha masturbado el craneo para mandar el sms"
..Te queria mandar algo muy especial para esta Navidad... pero tuve un problema ¿cómo envuelves un abrazo y un besote? Feliz Navidad. "que majo este, si querias mandar algo especial un jamón estaría bien"
..Hola soy Sadam. ¿qué hacéis esta Nochevieja? Estoy colgado. "le falta tiempo a la gente"
..San José, la Virgen María, la mula, el buey, la asociación protectora de animales de Galilea, los pastores, su sindicato, el club de veteranos del atletico Belen F.C., asociación de vecinos de Judea, el niño, los reyes magos, los pajes, los camellos, su puta madre, mí suegra, el perro, los dos gatos, le hamster y yo te deseamos Feliz Navidad. "Espero que no os de por venir a todos de vez o ¿estos estaban an al lovely?"
..Papa Noel, se ha vuelto loco, se ha follado al reno, al enano y al que tiene el móvil en la mano. Feliz Navidad. "ja ja otro gracioso" "tonto el que lo lea"
..Los miembros C.A.S.A. le desean felices fiestas a su socio fundador Karlos portavoz del Club de Amigos del Sexo Anal. "Hay que ver a cuantas cosas estoy apuntado"
..Aviso a toda la población: El simulacro de paz y amor ha finalizado. Guarden los langostinos, insulten a cuñados y disuélvanse. "Real como la vida misma"
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ACTUALIZACION:
El fariseo manda via mail la ampliacion de este post para felicitarme tambien las navidades:
..La policía ha encontrado el cuerpo calcinado de un hombre sin cerebro y con la polla muy pequeña.Por favor confírmame que estas bien.... Felices fiestas guarron.
.. Las mujeres se depilan a la cera, se pinchan botox en la cara, se operan y aumentan los pechos, se hacen la liposucción, se arrancan el vello con pinzas, se ponen silicona en los labios ... etc... y luego dicen que si les das por el culo les duele VENGA YA!! Feliz 2007.
.. He conseguido cruzar ladillas con luciérnagas. No se la utilidad pero tengo los huevos como un árbol de Navidad. Feliz 2007!
.. Kria mandarte algo gracioso, increíble, tierno, sexy, dulce, erótico y muy entretenido. Pero lo siento no me entra la polla en la pantalla. FELIZ AÑO 2007.
Gracias a todos por estos mensajes tan sinceros y tan llenos de cariño
Todos los nombres que aparecen en este post son figurados, cualquier parecido con la realidad en pura coincidencia.
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